限制級笑話

  • 發布日期: 2001-01-30 :
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有一對中年夫妻,結婚二十多年,每次做愛的姿勢都是一成不變,十分單調。

「老公,我們來點刺激的吧?」太太有一天突發奇想。「換個姿勢,來試 一下

『6和9』好不好?」老公欣然同意,於是把頭埋進太太兩腿中間。「感覺如何

?」大約五分鐘以後太太嬌填地問。「口感不錯。」老公從黑暗的叢林中傳來

喃喃的聲音。「不過,氣味不太好,有點受不了。」太太一生中從來未曾如此

快樂。她繼續兩腿夾著老公的頭,一陣搖擺之後,全身虛脫,興奮之際,她放

了一個長長的響屁。從幽暗的山谷中,又傳來老公興奮的喃喃聲「感謝上帝,

總算聞到了新鮮空氣。」





限制級1-2





有一個年輕人遇到了一名阻街女郎,想要親近一下女人,但是沒有錢。那個女

郎說:「我可以不收錢,不過你要照我的要求做愛。」年輕人同意了。那個女

郎與年輕人做完一次愛,馬上接著又一次。沒想到女郎如此饑渴,一連做了七

次愛。年輕人離開旅館,走在街上用手一摸下體,大吃一驚,竟然雞雞不見了

。過了一會再摸一下,似乎有一點點東西還在。原來是整個小鳥,因操勞過度

,嚇得躲起來了。「來,來,不要怕。」年輕人一面吹著鳥叫聲的口哨,一面

安慰它:「出來吧,那女人已經走了,不會再折磨你了。」





限制級1-3

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了,在退休之前,訓練一位

年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕,把小修女川來。「告訴我,妳

每天如何服侍主教。」老修女問道。「早晨,我為主教準備早餐,土司麥片加

牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯,很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。「有一件。」,小修女

回答,「每天晚上我為主教放洗澡水時,看見主教身上有一個東西浮在水上,

這和我身上的不一樣。我很好奇,問主教『這是什麼?』。」「哦,主教怎麼

說?」老修女問道。「他說,『這是天國的鑰匙』。我就問他:『那天國的門

在那兒呢?』他說:『就在妳身上啊』。」小修女回答,「然後他就用天國的

鑰匙打開了我的門,我感覺好美,像是到了天國一樣。」老修女忽然兩眼一瞪

,氣得跺腳:「可惡老傢伙,他騙我說那是天國的號角,叫我吹了三十年。」





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有位七十歲老先生去看心理醫生,老先生問醫生:「你看我是不是老了?」醫

生說:「男人老不老,要看性器官。如果能一週使用一次,那就不算老。你多

久用一次?」老先生說:「我每天都使用。」醫生大吃一驚:「真的?這麼勇

猛?讓我瞧一瞧。」老先生不慌不忙地,舉起右手,伸出食指,然後吐出舌頭

,停了一聲:「喏,你看。」





限制級1-5





歐洲某國一個小鎮上,有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、牛羊,以及各

種燒烤的香腸。有一天夜裡,老闆起床,忽然看見女兒走下樓,從牆上拿下一

隻大香腸,然後回自己房間,過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看

了,嘆了一口氣。第二天,肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣

完了。這時來了一位婦人要買香腸,老闆說已經賣完了。婦人指著牆上的大香

腸,說:「這不是香腸嗎?」「不,」老闆回答:「它是我女婿,不賣。」





限制級1-6





有位男士得了痔瘡,坐立不安,於是去看醫生。醫生檢查一陣子之後,說道:

「不要緊,小毛病,只要每天早晚放一個『坐藥』在肛門上方,一星期之後就

痊癒了。」然後醫生告訴病人如何放坐藥。醫生一邊說一邊動作:「首先,你

右手戴上橡皮手套,用食指抹上潤滑膏,在肛門口抹一圈,然後用食指和中指

夾住藥丸,開始從肛門向上塞進去,就像我現在做的動作一樣,一直頂上去,

頂到大約六吋深的地方停住。唔,就這樣,有一點痛,忍一忍就過去了。藥放

好了之後,會慢慢化掉,被身體吸收,藥效幾天之後就會顯現出來,一週之後

就完全好了。」第二天早上,病人的太太依照標準程序,為先生放坐藥。首先

她戴上橡皮手套,然後抹潤滑劑,然後兩指夾住藥丸從肛門向上塞進去。一直

塞到大約六吋深的地方時,忽然,先生大叫一聲,「哇」「怎麼了,對不起,

把你弄痛了。」太太細聲的說。「不是這個事,我忽然想起來,昨天醫生幫我

放坐藥的時候,是從背後用兩隻手抓緊我肩膀放進去的啊!」先生怒叫道。





限制級1-7





一位鄉下婦人,平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服,因為怕

洗衣時打濕了自己衣服,就脫去了內褲,撩起一半裙子,半蹲著洗衣服。就在

她洗衣時,有一隻牛低頭吃草,一邊吃草,一邊慢慢踱牛步。踱啊,踱啊,踱

到婦人身後。大笨牛忽然聞到一陣香味,比綠草還芳香動人,於是就用牠的大

牛舌頭在婦人的後下方舔起來。她很害羞,不敢回頭看。婦人一生中從沒有這

麼刺激興奮過,高興地一面哼著,一面洗衣。過了一會,大笨牛又轉身到別處

吃草去了。就在此時,害羞的婦人開口了:「我不在乎你是誰,我每星期一、

三、五在這裡洗衣服。」





限制級1-8





有一位漁夫,每週的星期天下午都去碼頭釣魚,一般的情況他能釣滿半桶魚。

有一天他正在釣魚時,來了一位男士。他走到海邊,把手掌放進水中,不一

會工夫,在他手周圍擠滿了魚群,他空手一抓,放到塑膠袋,不到十分鐘裝滿

了一袋子,便走了。漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業,從來沒見過如此

厲害人物,空手就能弄到這麼多魚。第二個週日下午,漁夫又到老地方釣魚。

過了一會,又來了上週那傢伙。他又用手放進水中,又是不到十分鐘就裝滿了

一塑膠袋。正準備離去時,漁夫忍不住,攔住他,漁夫說:「老兄,你是幹什

麼行業的?為何比我這漁夫還會釣魚?有什麼秘方?」那人哈哈一笑:「我是

送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌,我用的餌,是,嘿嘿。」他伸出食指,繼

續說道:「把這個放進女人那裡,然後不要碰水,直接來釣魚,那味道魚兒是

擋不住的。」又一個週日到了,漁夫要去釣魚,想起上週郵差的話。他看見太

太正跪在地上拖地,於是悄悄地,溜到她背後,伸出食指,同她那地方插進去

。「是你嗎?郵差先生。」太太頭也不回地說。





限制級1-9





一位希臘裔美國籍船業大亨,歐納西斯先生,帶了一批隨員,回到闊別三十年

的家鄉─克里特島。歐納西斯先生衣錦還鄉,心情十分興奮。幼年時期的種種

往事,湧上心頭。「唔,這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步,一面

向身邊的屬下解說,「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野,山丘

土幾株橄欖樹,樹旁有許多大岩石。歐納西斯先生閉上眼睛,回想往事,指著

遠方一棵橄欖樹旁大岩石,很感性的說:「就在那裡,我有了一生第一次的性

經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」「她母親說了什麼嗎?」其他的人好

奇地問。「咩…‥」歐納西斯閉目微笑地回答。





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有一對情侶看完了一場愛情電影,去公園散步。男的一時衝動,抱著女友躲進

樹叢,很快速地做起愛來。過了一會兒,男的很感性地對女孩說:「真抱歉,

我若早知道妳是處女,一定會更溫柔一點。」女郎幽怨地回答:「沒想到你這

麼急躁,早知如此,剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」





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有一對中年夫妻,很久沒做愛了。某天兩人「電光石火」,突然雙雙放電,做

了結婚以來最完美的一次性愛。沒想到先生興奮過度,一下子心臟病突發,死

了!第二天葬儀社的經理對婦人說:「夫人,妳先生的那個,一直翅著,直直

的。在葬禮上讓人看見,不太好,怎麼辦?」那位太太想了一下,說道:「把

那個剪下來,放在後面吧!這樣不會太難看。」於是經理把先生的「那話兒」

剪下,墊在臀後,然後把遺體化?。出殯那天,親朋好友都來祭悼。有幾位祭

客小聲地說:「老張死得真突然,他臉上看起來好像有點痛苦的樣子。」等親

友都離開了,在啟靈前最後一分鐘,太太叫道:「等一下,我還要跟我先生說

一句話。」婦人低下身子,靠近棺木,對著丈夫小聲地說:「親愛的,知道了

吧?那樣很痛的,不是嗎?」





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有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事

,自作主張藏在了床底下,第二天早上被發現,皇上道:好你個奴才,在朕的

床底下待了幾個時辰?太監跪倒在地答道:回皇上的話,奴才在床下過了五更

天,你都聽到了什么?一更天,您和娘娘在賞畫,此話怎講?聽您和娘娘說來

讓我看看雙峰秀乳,二更天呢?二更天,您好像掉地下了,此話怎講?聽娘娘

說:你快上來呀!三更天呢?你們好像在吃螃蟹,此話怎講?聽您在說:把腿

掰開!四更天呢?四更天好像您的岳母大人來了,此話怎講?奴才聽見娘娘高

聲喊道:哎呀我的媽呀!哎呀我的媽呀!五更天呢?您跟娘娘在下象棋。此話

怎講?奴才聽娘娘說再來一砲,再來一砲!





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這是國際衛生組職(WHO)的一份報告:WHO最近在全世界各國做一項醫

學研究,題目是:『男性陽具前的龜頭功用是什麼?』俄國人用了一佰萬美元

和頂尖醫學人員搶先提出答案:『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感

!』法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案:『龜頭

的功用是在使女人做愛時有更大的快感!』最後波蘭人祇用了二.九五美元提

出答案:『龜頭的功用是在防止手掌滑落!』





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有一艘遊輪沉沒了有一個男人一隻公狗一隻母豬漂到孤島,過了一個月那個男

的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗

吠無奈的他只好作罷,又過了幾個月又有一艘遊輪沉沒這次有一個女人漂到島

上,這一男一女一見面就一拍即合那女生說現在只有你和我了,你有啥需求可

以跟我說我都會答應女的很曖昧的說著,那男的聽了很高興就說....真的喔你說

的喔,於是男的就說:妳快點去幫我引開那隻公狗。





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有一天早上小寶起床,很緊張的告訴老爸:怎麼辦怎麼辦我生病了下面腫起來

了,老爸:別緊張那是變成男人的過程,小寶:我不信我要看醫生,小寶一直

堅持於是老爸就帶著兒子上醫院到了醫院醫生就對小寶說:沒事的等等護士阿

姨給你打一針這病就好了二天後........小寶又吵著老爸,腫了腫了趕快帶我去醫

院老爸很不耐煩的說:那個不是病用不著找醫生....小寶:護士阿姨跟我說這很

嚴重ㄟ上次坐那在上面幫我化膿,還說下次再來要用嘴幫我化膿..........





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囿於生活的奢侈花費,年屆四十的楊氏夫婦在想法子賺錢,他最後決定還是去

做那種世界上最古老、可靠又穩賺的行業。當太太第一天從青樓回來時顯得疲

憊不堪,老楊問:「妳賺了多少錢?」「三百六十五塊錢。」妻子臉黑黑的說

道。「做了十二小時,才賺這一點錢並不多,」老楊失望的說:「但,是誰給

妳那五塊錢的?」太太躺在沙發已經是有氣無力。「誰?笨蛋!」她說:「當

然是每一個人!」





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年輕女郎的情況十分尷尬,因為她兩手拿了許多東西,而穿的衣服又太緊了,

使她無法跨上巴士,後面的人群往前擠,她卻向後傾,後來情急之下,她勉強

地用手把衣服後的拉鍊拉開,希望鬆一點能讓她跟上巴士,不過說也奇怪,一

點都沒用,她又再拉一次,結果還是不管用。後面的人群實在是不耐煩了,她

身後的一位年輕人一聲不響地把她抱進巴士裡。這當然使得這位年輕女郎更窘

,她面紅耳赤的問道:「你有什麼權利抱我上車,我甚至根本就不認識你」,

「嗯,小姐,」這位男摸摸帽子說:「當妳再次地把我褲子的拉鍊拉開以後,

我開始覺得我們是很要好的朋友了。」





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有個太太向醫生訴苦,說她丈夫老了不能行房,醫生就給她一些藥丸讓她帶回

去給丈夫服用,看看效果如何。一個星期後,這太太又來了,說道:「大夫,

藥丸棒透了,一連六天他早、晚都和我溫存。」「效果不壞嘛」醫生高興的說

。她答道:「啊!簡直棒透了! 就在他死前還和我玩了四次!」

子曰:「服藥過量,有礙健康。」






















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